Iepuraşul la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog un kg de morcovi.
- Aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.

A doua zi:
- Vă rog frumos, daţi-mi şi mie un kg de morcovi.
- Faci pe nebunu, da? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi, te agăţ de urechi pe perete.

A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau şi eu nişte morcovi.
Farmacistul îl ia şi îl agaţă pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceauşescu.

Zice iepuraşul:
- Şi tu, tot pentru morcovi?

Iepuraşul se duce la o patiserie şi întreabă:
-Nu vă supăraţi, aveţi cumva tort cu morcovi, arahide, varză, conopidă, salată şi ridichi?
-Nu, nu avem. Ne pare rău.
Vine iepuraşul a doua zi şi întreabă:
-Nu vă supăraţi, aveţi cumva tort cu morcovi, arahide, varză......
–Nu, nu avem. Ne pare rău.
Între timp se comandă tort pentru iepuraş şi...cum era de aşteptat, a treia zi vine iarăşi iepuraşul:
-Nu vă supăraţi aveţi tort cu morcovi, arahide, varză, salată, ridichi?

Cu un zâmbet pe buze vânzătorul spune:
-Da, bineînţeles.
La care iepuraşul:
- Bleacs!! şi cine vi-l cumpără?

Puiul: - Mami, aş vrea să ştiu cum am venit eu pe lume.
Iepuroaica: - Dragul meu, discuţia asta o vom purta după ce mai creşti puţintel.

Puiul (îmbufnat): - Mami, dar eu vreau să ştiu ACUM!
Iepuroaica: - Bine. Dacă ţii morţiş să ştii, află că ai ieşit din jobenul unui scamator.

Ştiai că dacă visezi cu iepuri sărind peste tot vei avea o familie bună şi fericită?

Sursă: superstiţii.ro

Într-o zi iepurele se duce la urs şi îi zice:
-Bă ursule, au făcut bere cu numele tău.
-Da, mă? întreabă mirat ursul.
-Da! zice iepurele.

Aşa că ursul merge fuga la magazinul din colţ şi spune:
-Daţi-mi şi mie un Dănuţ, vă rog.

Iepuraşul intră în cofetărie şi cere vânzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vânzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vânzătoarea, hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresii nervoase, vânzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi.

-Păi, dacă nu mai aveţi banane...

Într-o zi se apucă lupul să-l vâneze pe iepuraş, dă de el, când să-l prindă iepuraşul o tuleşte la fugă şi-l pierde. Merge lupul ce merge, se întâlneşte cu vulpea.
- Vulpeo, ştii cumva pe unde a luat-o iepurele?
- Dacă mă laşi să-ţi smulg un smoc de blană îţi spun.
- Bine, te las. Îi smulge vulpea un smoc, după aia zice:
- Te-am minţit, nu ştiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlneşte cu ursul:
- Ursule, ştii cumva pe unde a luat-o iepurele?
- Dacă mă lăşi să-ţi smulg un smoc de blană îţi spun.
- Bine, te las. Îi smulge ursul un smoc, după aia zice:
- Te-am minţit, nu ştiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se întâlneşte cu sausabrul.
A, nu ştii ce e ăla un sausabru ? Dacă mă laşi să-ţi smulg un smoc de blană îţi spun.

În timpul unei vânători cu gonaci iepuraşu se salvează într-un han la marginea pădurii. Hangiul îl întreabă:
-Iepuraşule, cu ce te pot servi? … Morcovi, poate?
–Nu, în nici un caz!
-Varză?
-Nu!

-Şi ce-ai dori atunci?
-Un şniţel vânătoresc.

În pădure s-a deschis o alimentară şi aproape toate animalele stăteau la coadă. La un moment dat vine iepuraşul şi încercă să îşi facă loc printre ele. Dar lupul îl prinde şi îi zice:
-Te bagi în faţa mea? şi îi trage şi un picior în fund.

A doua zi, iarăşi încercă iepuraşul să îşi facă loc. Frumos, încearcă să se "pardoneze" printre ei, la care ursul:
-Te bagi în faţă ? Ia de aici! Şi îi trage un picior în fund.

A treia zi iarăşi se chinuie iepuraşul încet, încet să ajungă în faţă, la care vulpea:
- Iară tu? Îi trage o palmă peste urechiuşe şi îl trimite în spate. Aşa că se ridică nervos iepuraşul şi zice:
- Na bine, măi. Nici azi nu o să vă deschid.

Există 2 animale care pot vedea spaţiul din spatele lor fără să-şi întoarcă capul: iepurele şi papagalul.

V-aţi întrebat de ce are iepurele coada la spate?

Pentru că în faţă e el.

V-aţi întrebat de ce are iepurele coadă?

Să nu se termine brusc.

Ştiţi cum încearcă în general vânătorii să prindă un iepure?

Se ascund în tufişuri şi fac ca morcovii.

Ghici ce muzică îi place cel mai mult unui iepure?

Hip-Hop.

Într-o zi frumoasă de primăvară iepuraşul şi-a luat o bicicletă cu ataş. Se duce într-un bar şi când să iasă vede o baltă de pipi fix în ataş. Intră nervos în bar şi urlă:
-Cine a făcut chestia aia din ataş?

La care ursul (imens din fire) se ridică dintr-odată şi vine în faţa iepurelui. Astă, cu urechile tremurânde zice:
-Am venit să-ţi spun că s-a uscat.

Într-o zi iese iepuraşul cu mistreţul pe afară. Mistreţul cu bicicleta, iepurele alerga de nebun după el:
-O să cazi, o să cazi! Striga iepuraşul la mistreţ.

Mistreţul începe să pedaleze şi mai repede şi cade până la urmă.
-Ai văzut? Ai căzut!
-Parchez unde vreau eu! zice mistreţul din groapă.

O metodă folosită pentru a prinde iepuri este următoarea.

Ai nevoie aşa: de o cărămidă, un morcov şi cam un pumn de piper. Modul de operare: te ascunzi undeva într-un tufiş, iepurele vine, vede morcovul, încearcă să-l mănânce, inspiră piperul, strănută şi dă cu capul de cărămidă.

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Hop, îl prinde ursul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine şi şopteşte:

- Mulţumesc, Zuperman!

La barul din pădure s-a băgat vodcă. Merge iepuraşul, se pune primul la coadă la care vine ursul şi se bagă în faţa lui. Iepuraşul, nervos, ripostează:
-Măi nenorocitule, ce te bagi în faţa mea?

Se întoarce ursul la el:
-Care ai vorbit, bă?

Toată animalele se fac că plouă (torenţial) şi până la urmă vine şi rândul iepuraşului să îşi cumpere vodcă. Se duce acasă, se aşează în fotoliu, ia o gură de vodcă şi zice:
-Io am vorbit, ce eşti şmecher, ursule?

Ursul şi iepurele merg cu maşina. Vulpea la autostop.
- Merg şi eu cu voi?
- Hai!
- Când să coboare, vulpea întreabă:
- Vreţi bani sau vă plătesc în natură?
- Cum în natură?
- Păi, ştiţi, îmi scot chiloţii, şi...
- După o matură chibzuinţă, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea dă din umeri, plăteşte şi pleacă. După alte eforturi intelectuale, ursul:

- Măi, iepure, să ştii c-am făcut bine cerând bani şi nu plata în natură; nu de alta, dar chiloţii ăia mie-mi erau mici, iar ţie mult prea mari!

În pădure fugea lupul după iepuraş ... şi fuge iepuraşul, fuge lupul, fuge iepuraşul ... şi tot aşa.
La un moment dat se opreşte iepurele şi-i spune lupului:
-Ia stai, mă să-ţi arăt un dans.

Se opreşte lupul mirat şi începe iepuraşul nişte piruete ameţitoare după care-i dă doi pumni lupului în bot şi fuge. Se uită lupul mirat în urma iepurelui şi spune dezamăgit :
-Bă ce coregrafie aiurea are şi ăsta !

Era odată un urs care şi-a luat un Harley. Ursul se întâlneşte cu iepuraşul. Iepurele îl întreabă dacă îl poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul îl lasă pe iepuraş. Merge iepuraşul cu o sută la oră şi îl întreabă pe urs:
- Ţi-e frică?
- Nu.

Merge cu două sute la oră.
-Ţi-e frică?
-Nu.

Merge cu trei sute la oră.
- Ţi-e frică?
- Nu.

Zice iepuraşul:
- Ar trebui, că nu ajung la frâne.